ENSEÑANDO EL PODER DE LA RELAJACION A LOS PEQUES

Como ya todos hemos experimentado vivir esta lleno de cosas emocionantes y de interminables tareas. Esto hace que muchas veces nos cueste pararnos y dedicar o dedicarnos simplemente un tiempo a estar en silencio, a observar, a escuchar aquellos ruidos que hay en nuestro entorno, a estar en el PRESENTE.

Cuando tenemos hijos nos damos cuenta que necesitan una dosis importante de nuestra presencia, es decir, de estar tanto físicamente como mentalmente. Estar presente no es cargar a nuestro hijo en brazos y seguir haciendo otras tareas o tumbarnos con el en la manita y aprovechar a anotar cosas pendientes, mirar móvil, elaborar lista de la compra,etc. Todo esto es estar ausente, aunque nos pueda costar reconocerlo.

Si queremos enseñar a nuestros peques el valor que tiene parar tenemos que empezar por empezar a PARAR nosotros mismos, esto no significa que no sigamos haciendo todas las tareas pendientes que tengamos, sino que nos tomemos momentos para estar junto a nuestros hijos sin HACER NADA, nada mejor que no sea mirarlos, escucharlos, ayudarlos, durante ese rato que nos sentemos o tumbemos con ellos.

Que nuestros hijos nos vean relajarnos, que observen que no estamos todo el día corriendo de acá para allá, que nos tomamos momentos de pausa, de respirar y de tranquilidad ayudara a que ellos aprendan también a dar espacio a algo tan importante en sus vidas como es el dedicarse momentos de paz.

Simplemente tumbare junto a el para relajarte, para observarle, no solo cuando ya vas a dormir. Si cada vez que el abre los ojos observa que estas haciendo cosas y no paras a el también le costara integrar ese valor en si mismo.

Dado que los libros son grandes compañeros os propongo realizar algunas de las actividades que vienen en el libro de Tranquilos y atentos como una rana de Eline Snel.

En la pestaña de trabaja contigo encontraras una propuesta sacada de este libro para trabajar el estado de relajación y calma con tus hijos.

MINDFULNESS EN NIÑOS

El Mindfulness es aquella disciplina que nos ayuda estar centrados en el presente,de manera consciente, sacando provecho a cada minuto que vivimos.

En el niño esta característica suele estar muy presente, sobre todo a edades tempranas, pero posteriormente se va perdiendo y de ahí la importancia de trabajar esta disciplina con ellos. Queremos dotarles de estrategias que les hagan el camino a la adolescencia y la adultez mucho más fácil.

Trabajaremos así de una manera diferente la atención y la concentración así  como el disfrute y ayudaremos a los niños a que aprendan a conducir ellos sus mentes y que  las focalicen donde deseen para que puedan gozar de una mayor serenidad y alegría interna en el día a día llevando esta a lo largo de toda su vida con ellos.

Es una técnica que puede ser aplicada en niños con TDAH o problemas de aprendizaje no considerándose como tratamiento en sí pero si como una técnica complementaria al tratamiento que ya se este siguiendo.A través de esta técnica generaremos un mayor autocontrol del niño sobre su interior.

En relación a este tema del que hablamos os recomiendo la lectura del  libro de Eline Snel "Tranquilos y serenos como una rana" en el que podréis practicar mindfullnes con vuestros hijos y disfrutar del aprendizaje de una nueva actitud ante la vida junto a ellos. Es un libro muy practico ya que viene con un cd para trabajar conjuntamente mindfullnes entre padres e hijos.Muy interesante.

Espero que lo disfrutéis.

MINDFULLNES INFANTIL.
PSICÓLOGOS MONTECARMELO MADRID.

¿QUÉ HACER SI MI HIJO MUERDE?

MORDER PARA EXPRESARSE

El acto de morder es la forma de expresión que tienen algunos niños. Cuando nos encontramos ante esta dificultad es importante enseñar al niño otras alternativas a la mordida para expresar lo que le esta pasando ya que si solo nos quedamos en regañarle y castigarle el problema no estará resuelto y simplemente estaremos fomentado la inhabilidad de este niño para comunicar lo que siente.

El morder puede ser consecuencia de que el niño se sienta frustrado o que están invadiendo su espacio y por el poderoso efecto que tiene tanto en niños como adultos por la expectación que genera puede convertirse en una manera de relacionarse para el.

Hay que actuar rápidamente pero no desde el enfado y si cultivando mucha paciencia ya que nos llevara un tiempo que el niño aprenda que no es adecuado morder para resolucionar lo que le pasa.

Algunas orientaciones que pueden ser de utilidad:

• Rápida pero tranquilamente, quite a su hijo de la persona a quien ha mordido. Sin gritarle ni pegarle en la boca acércate a él y de manera seria y contundente poniéndote a la altura de sus ojos dile "eso no se hace,has hecho daño a tu amigo y ahora tu amigo esta muy triste y le duele mucho,"
• Si intuimos lo que le puede haber hecho iniciar la mordida ponerlo en alto con palabras para ayudarle a identificar y ofrecerle otras ideas a hacer cuando eso le pase
• Tenemos que enseñarle que la boca sirve para dar besos y no para morder, solo mordemos la comida. Es importante no obligar al niño a que de un beso pero si incitarle pasado unos minutos a reparar el daño que causo, si es posible. Si vemos que es muy forzado y que fomenta la atención hacia su conducta no incidiremos.
  
• Niños que veamos que son muy orales y necesiten morder algo para calmarse podemos ofrecerles que muerdan otras cosas pero nunca a las personas por el daño que genera.
• Enfoque la mayoría de su atención en el niño que fue mordido.Es comprensible que los adultos a menudo reaccionen fuertemente frente al niño que mordió a fin de corregir el comportamiento de morder. Sin embargo, la atención negativa puede animar las mordidas. Al ayudar a consolar al niño mordido, se enseña la empatía y se ayuda al niño que mordió a darse cuenta del poder de sus acciones.Es importante que su hijo desarrolle la empatía,pero no trates de obligarlo a decir ‘lo siento’ ya que sino le estaras prestando más atención al niño que mordió que al que fue mordido.

• IDENTIFIQUE EL SENTIMIENTO DE SU HIJO: Veo que estas frustrado y que no te gusto nada que te quitarán lo que era tuyo. Así ayudaras al niño a que pueda aprender a identificar su emoción.
  
• Cuando el niño este tranquilo se puede trabajar con el otras maneras de pedir las cosas o de expresar su malestar que no sea a través de los mordiscos. Podemos dramatizarlo mediante el juego para que aprenda nuevas estrategias de respuesta.
• Importante el papel de los cuentos ya que son un medio muy potente de que el niño interiorice por medio de imitación de los personajes otras habilidades para resolver lo que le pasa.
• A veces es el enfado el que les hace morder, hay muchos cuentos en el mercado para trabajar estos temas pero sino encuentras el que buscas te animo a que lo fabriques tu mismo/a.

Psicólogos Montecarmelo: envianos tu consulta a psicocuidados@hotmail.com

PSICOFRASE

"LA VIDA NO ES ESPERAR A QUE ESCAMPE SINO APRENDER A CAMINAR BAJO LA LLUVIA"

EL MALTRATO ESCOLAR: PAUTAS PARA LOS PADRES.

El bullying o maltrato entre compañeros tiene una especial incidencia en la adolescencia. Es cuando nuestros hijos empiezan a consolidar las relaciones entre iguales y la etapa donde se produce el aprendizaje y la puesta en práctica de las relaciones sociales de manera independiente.

Conviene aclarar que todos los conflictos que viven nuestros hijos e hijas no pueden ser considerados como bullying. Los malentendidos, roces, cambios de grupo de amigos…. son problemas que ayudan a construir el mundo de relaciones sociales en la adolescencia.

Aprender a solucionarlos de manera positiva, tratando de entender las posturas del “otro” es la mejor manera para prevenir la violencia.

Aplicar estos consejos en la educación de tus hijos puede servirte para que aprendan a controlar los impulsos, pero no desesperes, esto es un proceso largo donde el modelo que se le ofrece en la familia desde edades tempranas es muy importante.

• Dar modelos positivos. Mantener unas buenas relaciones familiares. Demostrar que el comportamiento de los adultos en casa no es de acoso ni agresividad. Resolver amigablemente vuestros conflictos. No aceptar la violencia. La meta de los padres es proporcionar 5 comentarios positivos por cada comentario negativo dirigido hacia un hijo/a.

• Hablar cada día con tus hijos: escucha sus opiniones sin descalificarlo, no le digas que es una tontería lo que está diciendo, aunque te lo parezca. Ayúdale a encontrar soluciones a sus problemas poniéndose en lugar de los demás. No permitas que provoque a sus compañeros. Ayúdalo a aprender a reflexionar sobre sus acciones.

• Educarlo en unos valores de respeto y tolerancia ayudándole a crecer sintonizando con los sentimientos de los demás, tratando de entender cómo se siente la otra persona, respetando las diferencias y haciéndole entender la riqueza que nos proporciona la diversidad. No lo protejas excesivamente, facilita su independencia aunque en algunas ocasiones se equivoque. Esto también le ayudará a “crecer”. Cuando llegue el momento, estará mejor preparado para enfrentarse a situaciones conflictivas.

• Define unas normas claras y consistentes. Explica claramente qué está permitido y qué no lo está, dando los argumentos necesarios y aplicando pocas normas pero de manera consistente. De nada sirve proponer muchas normas si no se exige su cumplimiento.

• Darle oportunidades para que construya amistades: preguntarle cómo le tratan los compañeros, interesarse por conocerles, invitarles a casa e intervenir en sus conflictos tratando de mediar, sin adoptar posturas defensivas con nuestros hijos.

• Controlar los programas de TV: Muchos programas y videojuegos refuerzan la idea de que la agresión es la única manera de resolver conflictos. No se trata de prohibir sino de enseñarles a ser críticos.

• Favorecer que tenga alguna afición; la intimidación se produce cuando los chicos están juntos y no tienen nada constructivo que hacer.

• Hablar sobre cómo afrontar los problemas: Ayudarlo a tener respuestas adecuadas en el caso de que le molesten o le intimiden. No le aconsejes que tome la revancha. Responder agresivamente es la peor defensa y da más motivos al agresor para retomar los ataques. Explícale la diferencia entre una respuesta asertiva (seguridad en sí mismo, firme) y una agresiva (violenta, beligerante, hostil). Estimula a tu hijo/a que es espectador del acoso a actuar adecuadamente.

• Implicarse en su evolución escolar: Mantener contactos regulares con el centro, apoyar al profesorado. Si tienes alguna duda o queja, háblala con el profesorado pero no lo desautorices delante de tu hijo. Forma parte con otros padres de grupos para debatir sobre la convivencia escolar.

Fuente:http://irati.pnte.cfnavarra.es/multiblog/iibarrog/2010/11/29/convivencia-escolar/