TRASTORNOS DE ANSIEDAD

Los cuadros de ansiedad presentan una sintomatologia muy variada y angustiante para la persona que las padece: taquicardias, sensación  de mareo, falta de aire, despersonalización o alteración en la visión, sudoración,etc...Toda esta sintomatologia, la mayoría de las veces, aparece de forma abrupta, de tal forma que la persona se siente desconcertada e interpreta estas como signo de que algo malo le va a suceder, llegan a pensar que puede estar dándoles un ataque cardíaco o que van a morirse.A partir de este momento si el problema no se encauza bien por parte de las personas que tengamos alrededor o por un profesional todo puede ir complicándose ya que la persona empieza a coger miedo de que esas sensaciones vuelvan a aparecer así como de que pueda ocurrirle algo muy malo en cualquier momento.

Aunque en un principio no se encuentre una causa directa relacionada con esa gran tormenta
de síntomas que sobrevino sobre nosotros hemos de saber que cuando esto se produce hace alusión a una sobrecarga emocional que nuestro cuerpo ha estado viviendo. Nuestro cuerpo de esta manera nos estará informando de que necesitamos PARAR, MIRAR CÓMO ES LA VIDA QUE ESTAMOS LLEVANDO Y CÓMO NOS SENTIMOS CON ELLA Y CON NOSOTROS MISMOS.

El objetivo, por lo tanto, no será que desaparezca sino que TÚ APRENDAS A MANEJARLA Y A CONVIVIR CON ELLA. Ya imagino que al leerlo pensaras que ese no es el objetivo que tu deseas pero creer que podemos hacerla desaparecer del todo solo nos conllevara más angustia y aumentara el circulo vicioso del que se nutre la ansiedad. Cuando hablamos de aprender a manejarla  nos referimos a que puedas conseguir que se mantenga dentro de unos limites naturales, que no perjudiquen tu vida diaria y que puedas aprender a escuchar que es lo que este síntoma ha venido a decirte.


Cuando la ansiedad llama a nuestra puerta de una manera tan abrupta es sinónimo de que nuestro cuerpo y mente ya no podían soportar por más tiempo que siguieras dejando de lado el mirar hacia ti mismo y ver que cambios estaría bien que hicieras dentro de ti o en tu vida. Muchas veces por la rutina diaria en la que estamos metidos vamos postergando muchas de nuestras necesidades emocionales hasta que llega un punto que solo las damos importancia cuando se convierten en un dolor físico y ahí aparece la Ansiedad.

Al ser una experiencia tan molesta la persona lo que querrá será hacerla desaparecer de su vida pero hemos de recordar que la ansiedad, siempre que este dentro de sus limites naturales, nos sirve como una emoción informativa y protectora. Todas las emociones son necesarias por muy molestas que sean.

En terapia abordaremos la ansiedad tratando de ver de dónde viene, sus raíces para que puedas tener control sobre ella y no ella sobre ti, incrementar tu sensación de poder y capacitación frente a la emoción, aplicar técnicas de desactivación fisiológica y mental a través de la relajación y la visualización y tratar aquellas fuentes o raíces que son generadoras de estrés y ansiedad en tu vida.

El mensaje más positivo es que la ansiedad puede tratarse y que uno puede aprender a vivir plenamente con esta emoción al igual que lo hacemos diariamente con otras como la alegría, la tristeza,el miedo, la sorpresa o incertidumbre,etc..

En la sección de libros encontraras uno muy interesante que te ayudara en el abordaje de este trastorno"Convivir con el pánico y mejorar tu autoestima " De Bev Aisbett. Altamente recomendable ya que te aportara de una manera amena estrategias de afrontamiento.

EMOCIONES EN EL EMBARAZO

El estado emocional de la mujer a lo largo del embarazo afecta a largo plazo a la salud mental del bebé.

• Al parecer, emociones negativas continuadas, como el estrés, producen la segregación de hormonas tóxicas, como el cortisol, capaces de atravesar la placenta, llegar al feto y afectar al desarrollo de su sistema nervioso.
  

•  La placenta funciona como una especie de envoltura protectora. Pero estados de emociones negativas continuados pueden afectar su función, sobre todo el estrés.

•  La placenta actúa como filtro e impide que el cortisol, que es tóxico, llegue al feto. Cuando los niveles de esta hormona en la madre son muy elevados, atraviesan esta barrera y disparan la respuesta de alerta en el feto.El bebé recibe el mensaje de que deberá hacer frente a un entorno peligroso al nacer. Eso lo hace mucho más pronto a reaccionar: suelen ser niños más susceptibles a llorar, a estresarse, a sentir ansiedad.

•  Además, existen indicios de que niveles altos de cortisol elevan el riesgo de que el niño padezca síndrome de déficit de atención o hiperactividad.

•  La ansiedad de la madre hace que se reduzca el flujo sanguíneo que le llega al feto, por lo que éste dispone de menos nutrientes para formarse.

• Cuanto más alto es el nivel de cortisol en el líquido amniótico que rodea al niño en la placenta, más bajo es luego el coeficiente intelectual del bebé.

Todo esto lejos de asustarnos debe favorecer el autocuidado de la mujer embarazada. Programar un tiempo de dedicación para la relajación o Mindfullnes será muy beneficioso para el manejo de las emociones.

Consulta un ejercicio practico para trabajar las emociones en el embarazo en la sección "practica contigo".

Extraido de la revista QUO, escrito por Cristina Saez.

COACHING: AUTOESTIMA Y SEGURIDAD EN UNO MISMO.

Este vídeo nos muestra esa zona de confort en la que nos movemos, aquella en la que nos sentimos seguros pero que no permite que desarrolle todo el potencial que tenemos y que logremos alcanzar aquello con lo que soñamos.

Soñar es una gran aventura que implica salir de esta zona de comodidad y lanzarse a esa zona de Aprendizaje en la que conseguiremos desarrollar y lograr aquello que deseemos.

Que el miedo y la inseguridad no ponga la zancadilla a tus sueños: "Lo que crees lo creas".

COACHING PERSONAL:¡PREGÚNTATE!...Y AHORA .....¡ESCÚCHATE!

Las tres preguntas.Bucay

Mucho se habla de coaching pero en muchas ocasiones se confunde el verdadero sentido de este. El coach es aquel que acompaña a la persona, no el que da consejos, ni traza el camino del otro sino que simplemente se pone al lado de la persona para que esta misma vaya descubriendo por donde tirar, ya que se confía en los recursos y las capacidades de aquel al que acompaña. En este proceso de acompañamiento no se dan soluciones pero si se ofrecen preguntas que guían a encontrar un punto de salida, preguntas que generan que la persona se cuestione la posición en la que se encuentra en su presente y que visualice donde le gustaría estar en su futuro más cercano.Las preguntas siempre son importantes ya que nos hacen movernos de nuestra zona de confort siempre y cuando escuchemos la respuesta. En algunas ocasiones nuestra cabeza puede estar inundada  de preguntas..... ¿Qué pasara si sigo con esta pareja?¿Cómo estaré dentro de una semana si acepto seguir callando lo que siento?¿Qué pasa si le digo que lo que me hizo no me gusto?¿Si no estamos juntos qué haré yo? pero no de respuestas  o a veces si hay respuesta pero una respuesta que coge solo una parte de la realidad y no toda en su conjunto, respuestas que nos meten miedo....pero es importante no perder de vista que el que contesta¡eres tú!.

El coaching es una herramienta, una disciplina de la cual nos podemos servir para alcanzar aquellos objetivos que nos propongamos en nuestra vida personal o profesional. Sería pues el entrenamiento de una persona para que llegue a alcanzar aquel lugar en el que desea estar. Cuando trabajamos bajo esta visión vamos a dotar y a trabajar con la persona a la que acompañamos la visulaización. Va a ser muy importante que la persona pueda visualizarse allí donde quiere lograr estar.

El primer paso antes de anhelar otro lugar es saber dónde uno esta en el momento actual. 

Hablando de preguntas hace un tiempo conecte con unas palabras de Jorge Bucay con las que tropecé fortuitamente, en concreto con unas preguntas, que venían a decir algo así:

¿Quién soy?

¿A dónde voy?

¿Con quién?

"Hemos de evitar la tentación de dejar que sea la persona que esta conmigo el que termine decidiendo a dónde voy, evitar caer en el error de definir quién soy , a partir de quién me acompaña y no pretender definir mi rumbo desde lo que veo del tuyo."

Desde Psicólogos Montecarmelo os proponemos reflexionar  acerca de este pequeño texto. Será importante para contestar esas tres preguntas y marcar el  rumbo, sabiéndote protagonista de esta gran obra:la vida y dando los papeles secundarios a aquellos que  elijas así como sacando de escena a todo el que no te convenza. Nadie mejor que tu sabe lo que necesitas, y en muchas ocasiones no es del todo cierto que no se sepa lo que un siente o dónde quiere estar, a veces puede no estar definido claramente pero cuando uno atiende a sus sensaciones estas siempre le informan de algo. 

El sufrimiento acaba cuando uno deja de oponer resistencia a lo que "ES".

"LET    IT     BE"
Psicólogos Montecarmelo Madrid. Psicoterapia.

Relaciones de pareja: Desenredar la madeja que nos separa. "Un poco de mal humor" Isabelle Carrier

Estupendo libro que explica y pone de manifiesto de una manera gráfica y sencilla lo complicado y lo fácil que pueden ser las relaciones humanas.

Un viaje que comienza en común, en la misma dirección y compartiendo el mismo barco como sucede en las relaciones de pareja,las cuales son una puesta de vida en común en la cual compartir espacio e intimidad y que en muchas ocasiones acaban en "barco hundido" debido a la falta de comunicación, interpretaciones erroneas y conflictos no resueltos que se van enquistando y que viajaran con la pareja  siendo un compañero más, el cual llega un momento que llega a  hacerse tan grande que hará que la relación se rompa o que no nos veamos con el otro y entonces el barco corre un gran riesgo de hundirse, de tocar fondo.

También  puede ocurrir, como apunta el libro de Isabel Carrier, en positivo, que sepamos desenredar la madeja de mal humor y conflicto que hemos ido tejiendo para así poder volver a encontrarnos con la persona amada y disfrutar de su compañía sin un tercer compañero en la vida en común "El ovillo negro del conflicto".

No esta de más apuntar que será importante ceder el timón al otro para que en ocasiones sienta que lleva la barca y que pinta algo o mucho,  en esa relación de dos. Si uno no siente que conduce, que guía aquella relación en la que esta y se siente llevado continuamente, antes o después el barco también puede llegar a tocar fondo ya sea a través de reproches o de culpas.

Apostemos pues por coger por un extremo algunos de esos temas que nos separan de la persona a la que queremos poniendo toda nuestra energía e ilusión en quitar esa tela oscura que no nos permite ver al otro. Ir desenredando poco a poco, poniendo mucho de nuestro amor y comprensión, no pensando en que debería ser el otro el que lo hiciera, para así contribuir a VOLVER A ENCONTRARNOS y poder replantear de nuevo nuestro viaje juntos para remar ambos en la misma dirección.

"A desenredar madejas para cultivar buenas relaciones"

Te animo a que te hagas con el libro, toda una metáfora de las relaciones sociales.A continuación puedes visualizar la historia en youtube.

Psicólogos Montecarmelo. Puedes enviarnos tu consulta a psicocuidados@hotmail.com

¿QUÉ HACER SI MI HIJO MUERDE?

MORDER PARA EXPRESARSE

El acto de morder es la forma de expresión que tienen algunos niños. Cuando nos encontramos ante esta dificultad es importante enseñar al niño otras alternativas a la mordida para expresar lo que le esta pasando ya que si solo nos quedamos en regañarle y castigarle el problema no estará resuelto y simplemente estaremos fomentado la inhabilidad de este niño para comunicar lo que siente.

El morder puede ser consecuencia de que el niño se sienta frustrado o que están invadiendo su espacio y por el poderoso efecto que tiene tanto en niños como adultos por la expectación que genera puede convertirse en una manera de relacionarse para el.

Hay que actuar rápidamente pero no desde el enfado y si cultivando mucha paciencia ya que nos llevara un tiempo que el niño aprenda que no es adecuado morder para resolucionar lo que le pasa.

Algunas orientaciones que pueden ser de utilidad:

• Rápida pero tranquilamente, quite a su hijo de la persona a quien ha mordido. Sin gritarle ni pegarle en la boca acércate a él y de manera seria y contundente poniéndote a la altura de sus ojos dile "eso no se hace,has hecho daño a tu amigo y ahora tu amigo esta muy triste y le duele mucho,"
• Si intuimos lo que le puede haber hecho iniciar la mordida ponerlo en alto con palabras para ayudarle a identificar y ofrecerle otras ideas a hacer cuando eso le pase
• Tenemos que enseñarle que la boca sirve para dar besos y no para morder, solo mordemos la comida. Es importante no obligar al niño a que de un beso pero si incitarle pasado unos minutos a reparar el daño que causo, si es posible. Si vemos que es muy forzado y que fomenta la atención hacia su conducta no incidiremos.
  
• Niños que veamos que son muy orales y necesiten morder algo para calmarse podemos ofrecerles que muerdan otras cosas pero nunca a las personas por el daño que genera.
• Enfoque la mayoría de su atención en el niño que fue mordido.Es comprensible que los adultos a menudo reaccionen fuertemente frente al niño que mordió a fin de corregir el comportamiento de morder. Sin embargo, la atención negativa puede animar las mordidas. Al ayudar a consolar al niño mordido, se enseña la empatía y se ayuda al niño que mordió a darse cuenta del poder de sus acciones.Es importante que su hijo desarrolle la empatía,pero no trates de obligarlo a decir ‘lo siento’ ya que sino le estaras prestando más atención al niño que mordió que al que fue mordido.

• IDENTIFIQUE EL SENTIMIENTO DE SU HIJO: Veo que estas frustrado y que no te gusto nada que te quitarán lo que era tuyo. Así ayudaras al niño a que pueda aprender a identificar su emoción.
  
• Cuando el niño este tranquilo se puede trabajar con el otras maneras de pedir las cosas o de expresar su malestar que no sea a través de los mordiscos. Podemos dramatizarlo mediante el juego para que aprenda nuevas estrategias de respuesta.
• Importante el papel de los cuentos ya que son un medio muy potente de que el niño interiorice por medio de imitación de los personajes otras habilidades para resolver lo que le pasa.
• A veces es el enfado el que les hace morder, hay muchos cuentos en el mercado para trabajar estos temas pero sino encuentras el que buscas te animo a que lo fabriques tu mismo/a.

Psicólogos Montecarmelo: envianos tu consulta a psicocuidados@hotmail.com

PAUTAS PADRES ANTE EL INICIO DE LA GUARDERIA O COLEGIO

El inicio de la guardería o colegio hace que el niño haga todo un despliegue de sus emociones ya que va a separarse durante unas horas de sus padres y esto es algo que le produce mucho temor.

Para algunos niños esta separación es vivida con mucha carga de ansiedad ya que ellos desde su pensamiento presente creen que sus padres desaparecen y que no volverán a verlos nunca.No tienen aún el concepto o idea de que las cosas aparecen y desparecen y le dan un carácter de permanencia a lo ocurrido.

herramientas padres ante la separación del niño

Imagina que una persona a la que tu quieres mucho se despide de ti y piensas que no la volverás a ver nunca más. Seguramente se desencadenen dentro de ti muchas emociones: tristeza, ansiedad,enfado,etc..

Las herramientas que usen los padres antes de que se inicie esa etapa escolar serán muy importantes.

• Recuerda que su pensamiento es mágico, y creen que todo puede ocurrir.

Esto te permitirá crear ideas que le ayuden a mantenerse en conexión contigo aunque tu no estés. La imaginación todo lo puede: abrazos invisibles, besos voladores, pañuelos que son personas,etc...y todo lo que se te ocurra.

• Días antes de ir a la escuela puedes sentarte tranquilo con tu hijo/a y colorear unas monedas, duendes o besos a los que les atribuirás un poder mágico: el de sentirte cerquita cuando tu ya no estés.

Según lo vas coloreando con él es importante ir dando un significado a cada color: Por ejemplo el duende azul te recordara que iré a buscarte, el rojo lo

mucho que te quiero, el amarillo son mis besos y mis abrazos. Puedes incluso una vez que los tengas pintados ponértelo cerca de tu corazón y darle todo tu cariño a esos dibujos que tu hijo se llevara, para que el niño le atribuya esas características.

 Cuando tu hijo vaya a marchar a la escuela tranquilamente le das ese amuleto mágico y le recuerdas lo que significaba. puedes ponerlos en el bolsillo de su pantalón o meterselo en un monederito dentro de su mochila.

• Favorecer el uso de un objeto de transición. 

¿Recuerdas a Charli Brown y su mantita? Su manta le aportaba una seguridad para poder enfrentarse a las cosas que había en el mundo exterior.El niño aporta a la manta esas características mágicas de protección y seguridad.

Un objeto que ayude a cubrir la necesidad que tienen el niño de sentir a su madre cerca y sentir su seguridad y protección. Puede ser un objeto que crees tú junto con él o simplemente un objeto que sea tuyo y le des: un pañuelo, un llavero, una piedra mágica, etc... .Es importante respetar el uso de este objeto sin juzgar ni meter prisa al niño. Cada niño tiene su tiempo de adaptación y los ritmos son diferentes en cada uno. El temperamento del niño influrira en su rapidez.

• Compartir con el tus sentimientos.

Transmitirle al niño que a ti también te da mucha pena pero que sabes que en un ratito le volverás a ver y contarle que harás tu cuando te pongas triste  ayudara al niño a afrontar mucho mejor este proceso de separación y abrirá un canal de comunicación emocional entre ambos.

• Ir a recogerle siempre a la misma hora y la misma persona.

Si lo va a hacer otra personas diferente avisarle e intentar llamarle cuando este con el para contribuir a la idea de que la persona no desaparece y que estas al otro lado.

Es muy importante como papa que tengas en cuenta que no hay que forzar este proceso para que pase cuanto antes, simplemente tienes que acompañar al niño durante este tiempo para favorecer que coja seguridad y confianza. Según el temperamento del niño tardara más o menos pero es bueno que manejes tu angustia y no la transmitas al niño ya que si no el proceso se puede complicar aún más.

Acompañale y transmitele mensajes de confianza, seguridad y amor. El amor de los padres todo lo puede. Confía en tus herramientas y dales tiempo a que hagan su efecto.

LA TOMA DE DECISIONES

 La toma de decisiones como una constante en nuestra vida nos hace ir trazando la vida que queremos y no aquella que deberíamos o que se espera.

La felicidad va de la mano de esa capacidad de poder decidir y podemos preguntarnos¿Decidir qué? pues podríamos pensar desde lo más básico cómo puede ser decidir si nos movemos o nos quedamos quietos frente a un problema, una situación nueva, un cambio de trabajo, de pareja, de ciudad, el nacimiento de un hijo...

Cuando hablo de decidir si moverse o quedarse paralizado me refiero a la idea de ver qué quiere hacer uno con aquello que le esta molestando, qué le esta haciendo sentirse incomodo, elegir y decidir para la vida de uno aquello que le haga estar lo más feliz posible, lo más agusto posible consigo mismo en los diferentes instantes del día.

Importante es no perder de vista que eso de ser feliz no sucede las 24 horas del día pero que nosotros nos encargaremos con nuestras decisiones de  estar cerca de esa sensación o de algunas que se le parezcan. Si tratamos la felicidad como algo constante en la vida de uno nos estaremos equivocando y surgirá la frustraccion,por ello es necesario tener presente  que esta sensación viene y va, fluctua continuamente.

Cuando se trata de decidir a veces uno no ve claro hacia dónde se inclina más la balanza pero es importante recordar que si uno escucha a su sensación y no solo a su razonamiento y a su cognición a veces las decisiones se vuelven más claras. Recuerda que decidir implica también renunciar y soltar, dejar atrás aquello con lo que no te quedas, que posiblemente te aporte también ciertas ventajas pero que a buen seguro aquello por lo que te decantes, será, al menos a día de hoy, aquello que tu estas necesitando. Siempre siempre hay opción de volver a decidir, si no te gusta la elección que tomaste tienes derecho a redecidir otra diferente, no te olvides de darte ese permiso.

¿Pensaste ya que vas a elegir hacer con tu día de hoy para propiciarte momentos de felicidad?

PSICOONCOLOGIA

Os presento la siguiente página web que contiene información interesante sobre la vivencia emocional y el trabajo terapéutico de pacientes con cáncer.

Una puerta al acompañamiento de esta patologia. Las terapias pueden recibirse tanto on-line como a domicilio o en consulta privada. Espero que te sirva de ayuda.

Puedes conocerlo más pinchando en el siguiente enlace:
http://masquepsicologia.com/sobre-mas-que-psicologia/

LA CULPA

"La culpa-disculpa, disculpa de asumir una posición adulta frente a la vida y tranquiliza los temores del niño que ha transgredido los imaginarios mandatos de los adultos"

Herranz

PSICODRAMA

PSICODRAMA Y LAS RESISTENCIAS EN LAS PERSONAS QUE ACUDEN A CONSULTA:

http://www.copmadrid.org/webcopm/publicaciones/clinicacontemporanea/cc2011v2n1a5.pdf

La verguenza desde PNL

La mayoría de nosotros poseemos alguna experiencia de vergüenza en nuestro pasado que no nos agrada compartirla con los demás. La vergüenza ha sido descrita como "la emoción secreta" o la "emoción escondida".
Cuando la gente siente vergüenza, generalmente también se siente avergonzada de sentir vergüenza, de modo que no está dispuesta a hablar al respecto, y esto recae directamente en su auto-estima.

La vergüenza es una respuesta a violar las normas de otra persona. Cuando la sentimos, generalmente tememos al rechazo o al abandono debido a la trasgresión de normas externas o imaginarias.Todas las emociones cumplen una función y en el caso de la verguenza encontramos que evitaria que la persona haga algo que pueda provocar un cierto rechazo por parte de los demas,lo cual provocaria una herida de su propia valia personal.

El proceso de trabajo  de la vergüenza con PNL

1.- identifica lo que piensas cuando te sientes avergonzado.

¿Cuándo sientes vergüenza?
¿De qué sientes vergüenza?
¿Cómo es esa imagen?
¿Qué sonidos hay, y cómo son?
¿Cómo es esa sensación?
¿En qué parte de tu cuerpo la sientes?


2.- Cerrando tus ojos: piensa en una ocasión en que violaste una norma pero no te sentiste avergonzado.

Una situación en que la encaraste de una manera que consideras adecuada. Esta se llamará tu experiencia de "Recurso".


3.-Fíjate en las diferencias de "codificación" entre tu experiencia de vergüenza y la de "recursos".

- Observa muy bien con los ojos cerrados, las distintas ubicaciones espaciales (el lugar espacial en donde piensas en ellas en relación a tu cabeza, puede ser al frente, a un lado, arriba, abajo, etc. y las diferentes distancias que hay entre ti y cada una de las situaciones

- Fíjate de que tamaño estás tú, si es que te puedes ver en la escena, en referencia a las otras personas, o si no te puedes ver, observa el tamaño de los otros en cada situación

- Fíjate si cada experiencia es una película o una imagen fija; si está a colores o en blanco y negro, si es nítida u opaca

- Escucha si hay algún sonido en alguna de ellas, y cómo es ese sonido


4.- Transforma la experiencia de "vergüenza" en la de "recurso", cambiando la codificación de la primera por la codificación de la segunda.

- Al cambiar la ubicación y la distancia de "Vergüenza" a la ubicación y distancia de "Recurso", a menudo otras diferencias de codificación cambiarán espontáneamente

- Es importante lograr que todas las personas involucradas, incluyéndote, sean del mismo tamaño

- Si es conveniente para ti, puedes crear un escudo transparente alrededor tuyo, de modo que puedas responder a los demás, pero teniendo, al mismo tiempo, una sensación de estar protegido


5.- Comprueba sensaciones positivas respirando profundamente.

¿Tienes ahora las mismas sensaciones positivas en ambas experiencias?

¿En qué parte de tu cuerpo las sientes?


6.- Evalúa normas.

¿Qué norma violé en la experiencia donde solía tener vergüenza?

¿Esta es una norma que deseo tener para mí, o solo es la norma de otra persona?

Si no quiero esta norma, ¿cuál es la que quiero para mí?


7.- Ajustando a futuro.

Dada la norma que los demás tienen y la norma que deseas para ti, decide cómo quieres actuar y luego imagínate actuando de acuerdo a tus normas en situaciones futuras donde podría surgir una diferencia.

PSICOLOGO A DOMICILIO

Cuando pensamos en la asistencia o los servicios a Domicilio normalmente no aparece en nuestra imaginación la asistencia Pisoclógica pero hemos de decir que  cada vez  más esta disciplina  va integrandose en la  sociedad y se la esta  viendo como un servicio normalizado, quitando estereotipos, que va  encaminado a la mejora de la salud, en este caso la salud mental, no menos importante que la fisica, ya que en muchas ocasiones las enfermedades mentales van a repercutir en nuestro bienestar fisico y en la calidad de vida que manifestemos.

Aquellas personas con difcultades para el desplazamiento, por patologias que afecten a su movilidad o trastornos mentales severos, depresión , Trastornos Ansiosos ,etc.. pueden verse favorecidos por la asistencia a domicilio del Psicólogo teniendo asi como ventaja no sólo la comodidad de recibir al profesional en casa sin estar pendiente de gestionar su tiempo o su desplazamiento sino también un beneficio añadido en cuanto a la terapia psicólogica se refiere ya que el atender en el hogar de la persona afectada hace mucho más rica la intervención puesto que se OBSERVAN más aspectos de la persona y de su ambiente "in situ", en ese mismo momento.

Acudir o recibir la consulta de un psicólogo es sinonimo de querer seguir creciendo como persona y los motivos por los que podemos necesitar de su ayuda son muchos y muy variados. No es necesario tener un problema grave en nuetsras vidas para acceder a él, en muchas ocasiones puede presentarse como una opción más  para mejorar nuetsra autoestima, nuestra autonomia e independencia emocional  u otras tantas necesidades.

Si necesitas Asistencia Psicologica a Domicilio puedes ponerte en contacto con la siguiente empresa que menciono que atiende toda la zona de Valladolid y pueblos de alrededor:
www.interdomicilio.com
valladolid@interdomicilio.com

Tfn.983 119  316

MANTENIENDO "EN LINEA" LAS EMOCIONES. TRASTORNOS DE LA ALIMENTACIÓN.

En muchas ocasiones damos más importancia a lo que se ve por fuera que a lo que llevamos dentro. Uno puede prestar atención a su físico fijandose en si sus caderas son anchas o estrechas o si sus muslos son o no los adecuados, si su trasero está bien posicionado,.....y un largo etc....

Todos estos aspectos pueden originar  un trastorno cuando los convertimos en el centro de nuestras vidas y olvidamos que nuestra carta de presentación no es sólo el exterior sino también nuestro interior. Cuando nuestra atención está demasiado focalizada en nuestro físico y nunca nos vemos bien se ha de encender esa alerta interior de que algo en nosotros no está marchando adecuadamente.

Los trastornos de la alimentación, anorexia y bulimia, no son más que un reflejo de que algo esta fallando en nuestro mundo interior y en el afán por manejarlo lo desplazamos a nuestra imagen externa, nuestra apariencia física, creyendo que así podremos mantener nuestras emociones"a raya" y "en linea". Un afán controlador que conllevará nefastos resultados.

Te invito a que mires en tu interior a ver qué ves dentro de él.

http://www.cpsicologicoparquesol.es/index.html

la importancia de un abrazo

"Necesitamos cuatro abrazos diarios para sobrevivir. 
Necesitamos ocho abrazos diarios para mantenernos. 
Necesitamos doce abrazos diarios para crecer" Virginia Satir

SÉ FELIZ...PUEDES LOGRARLO.

La Felicidad se encuentra en pequeños momentos, en el día a día y no mediante especiales sucesos sino dentro de lo más cotidiano. Al fin y al cabo es algo que tu mismo generas y que depende de las gafas que te pongas para mirar la vida.

¿¿CUANDO, POR QUÉ, PARA QUE ACUDIR AL PSICÓLOGO?

Son muchos los estereotipos y estigmas que aún sobrevuelan sobre la idea de acudir a un psicólogo.En muchas ocasiones pareciera necesario tener que encontrarse muy desbordado para acudir a terapia pero la realidad no es esa. La realidad iria de la mano de volver la mirada un poquito hacia nuestro interior para poder ver que estoy necesitando ayuda, que conmigo solo no me basto en este momento,que necesito alguien que me de la mano y me guie.

Los psicologos no somos magos ni disponemos de varita magica pero si te acompañamos para que encuentres dentro de ti todo aquello que buscas afuera:la felicidad, la tranquilidad, la comprensión.

Uno puede decidir dejarse ayudar por un psicólogo cuando:

Se siente triste,con miedo, ira, frustracción y estos sentimientos le atormentan.

NO se siente bien con su día a día.

La vida le carece de sentido y no ve ilusiones.

No puede permitirme minutos de difrute o descanso porque el estres y la ansiedad son sus fieles compañeros.

Quiere ampliar sus objetivos en la vida.

Quiere dejar de depender de la valoración de los otros.

Necesita mejorar como persona.

Cuando dolores emocionales o corporales no le permiten llevar una vida normalizada.

Simplemente cuando uno tiene curiosidad por saber más de si mismo.



Hemos de aprender a normalizar el hecho de dejarnos ayudar cuando se trata del terreno emcional. Al fin y al cabo los psicólogos no hacemos cosas tan extrañas, simplemente te damos un espacio para ti, un lugar en el que se te escucha y comprende y en el que te ayudamos a que tu hagas lo mismo contigo.

Dejarse ayudar por el otro no es depender es empezar a adentrarme en el camino de la autodependencia.